?

Log in

No account? Create an account

neverova_yana


К новым приключениям спешим, друзья! Эй, прибавь-ка ходу, машинист!


Время
neverova_yana
    У людей такие удивительно разные отношения со временем.

    Мне, наверное, повезло - я его хорошо чувствую. Сколько времени на что ушло, за сколько выйти, чтобы приехать минута в минуту. Нет проблем собраться к выходу за 15-20 минут. Никогда у меня нет удивления, почему я не сделала 20  день за день - ведь очевидно, что можно было успеть только 10. А 20 я себе в ежедневник написала просто так, вдруг успею не 10, а 11 - похвалю себя, порадуюсь.

    Есть у меня приятельница, у нее тоже "все четко", плюс к этому она жутко раздражается, когда у других четкость планирования недостаточна - на встречу к ней опаздывают, например.

    А мужчин я в последнее время выбираю противоположных. Долго собираются (хотя казалось бы, краситься и мучиться с длинными волосами не надо, в лоске, который надо какое-то время наводить, ни бывший, ни настоящий замечены не были). Опаздывают. Удивляются "Ой, уже ХХ часов, а я не успел всех 100500 врагов победить".
Я как-то спокойно к этому отношусь. Всегда имею с собой книгу на телефоне. Поставила себе лимит: если опоздание больше получаса, ухожу по своим делам, далее пусть человек подстраивается. А свои дела у меня быстро придумываются. В отдельных случаях переживаю и высказываю потом - например, с эксом смотрели 1 половину спектакля с галерки из-за столба, потому что он опоздал, я ждала его с его билетом на входе, а партер тем временем закрыли.

    Вот интересно, как другие пары решают эту разницу. Или вот когда у них дети есть. Мне кажется, там разрыв ощутимей становится.

Съел - и забыл
neverova_yana
      Всегда мечтала, чтобы вместо еды можно было принимать специальные таблетки, содержащие все необходимые организму вещества, разумно сбалансированные. Съел - и забыл. Еду в качестве удовольствия, конечно, тоже можно оставить - например, в виде бранчей по выходным. А на рабочей неделе не хочется лишний раз грузиться мыслями о питании.
      Еще я всегда уставала от походов в продуктовые. Особенно с учетом того, что рядом с домом находится только один магазин, и он не лучший. И покачать мышцы рук я предпочитаю в спортзале, а не волоча издалека пакеты.
      Готовить я люблю, но только по выходным. Когда это не ежевечерняя рутина, отнимающая время от сна и других приятных занятий, а приятная медитативная деятельность.
      Однако, этих доводов мне не хватало, чтобы перейти на заказ готовой еды с доставкой. Решилась я, когда совсем не стало сил стоять в очередях и готовить даже простецкие блюда вроде гречки с отварной курицей. Кроме того, мне нужно контролировать состав потребляемой пищи. В магазинах я редко удерживалась, чтобы не схватить что-то вредное типа мармелада или выпечки.
      В результате, уже две недели как я пользуюсь сервисом доставки питания letbefit. Когда надоест, буду пробовать и другие, с разумными ценами. Level kitchen, говорят, хорошая. Я невероятно довольна - больше мне не нужно думать "что же приготовить с учетом того ассортимента, который будет вечером в магазине", кроме того, в мою жизнь вернулись нормальные ужины вроде рыбы с гарниром. Мне всегда было лень готовить себе помимо обедов, еще и ужины, и я в лучшем случае ужинала творогом, а в худшем -  какой-нибудь готовой дрянью.  Еда вкусная, нежирная. К ассортименту есть некоторые пожелания, например, я прохладно отношусь почти ко всем видам риса и к перловке, а они присутствуют в рационе. С другой стороны, очень нравятся все вещи из творога - запеканка, сырники, творожно-персиковое пюре. Каждый день есть салат или что-нибудь из овощей, что тоже радует. Размеры порций мне изначально показались скромными, но дня через два я привыкла, поскольку программа рассчитана на 4-5 приемов еды. Калорийность составляет примерно 1350 ккал в день. Еще удобно, что есть возможность заказа на пять дней, на выходные мне неудобно заказывать.
      Оказывается, так здорово облегчать себе бытовую сторону жизни. А если и похудеть удастся, так совсем кайф.

(no subject)
neverova_yana
      Один категоричный психолог утверждает, что метеозависимости нет. Ну как же нет, когда вокруг одно нытье "когда будет лето?" сухая и теплая погода для большинства людей - бесплатный и простой способ почувствовать себя хорошо? Что касается меня, раньше я в большей степени ждала весны и лета. В первые два года депрессии на протяжении зимы верила, что приход весны сам собой снимет эмоциональные проблемы. Позже стало ясно, что отсутствие холода и осадков не гарантирует солнечного настроения. Единственное, что в какой-то мере оказывает влияние - это длина светового дня. Когда день длинный, у меня никогда не бывает тревог по поводу необходимости выйти из дома, смутных предчувствий чего-то нехорошего и подобных спецэффектов.
      На ближайшие два месяца у меня два желания.
      Во-первых, вылечить колено и снова заниматься бегом и полноценными тренировками в спортзале, долго гулять пешком. Сложно выразить, насколько я могу улучшить свое состояние спортом. Если кратко, то во время пробежек и к концу занятия в фитнесе я ощущаю себя так, как будто никаких проблем и нет. Силы на занятия нахожу с трудом в расчете на "второе дыхание", и оно обычно открывается. С коленом, которое я повредила на забеге юристов аж в мае, медицина по ДМС ничего не решила, посмотрим, чем поможет специальный спортивный врач.
      Во-вторых, хочу опробовать новый нейролептик, который, по словам моего психиатра, должен придать мне сил и для физических, и для умственных нагрузок. Для этого надо дождаться, когда она выйдет из отпуска и сможет контролировать переход на новые колеса. Стоят они, на мой взгляд, слишком дорого, но если действительно будет хороший эффект - ладно уж, буду готова платить. Пока морально готовлюсь выложить первую сумму.
      Остальные желания - скорее планы - полностью зависят от меня. Научиться поддерживать приемлемый вес в отсутствие активного спорта. Вторую неделю заказываю готовое правильное питание. Это здорово, и как-нибудь отдельно расскажу. Подтянуться в профессиональном плане. А в августе снова, как год назад, буду в прекрасной Италии. Мечтаю, как прилечу в Рим и первым делом выпью отличного итальянского кофе. После нескольких дней в столице - паром на остров Сардиния. Помню, как в прошлом году с подругой мучительно решали - Сицилия или Сардиния? Сардиния в итоге осталась на следующий год, и я очень жду встречи с ней.

О лете
neverova_yana
В нашем офисе настолько тепло, что я постоянно пью горячий чай/кофе и грею руки о чашку. Потом забиваю в гугл "грелка для рук" - оказывается, такие девайсы есть! И солевые, и работающие на "топливе", различных форм и цветов. Обязательно куплю :D

Отношение к депрессии
neverova_yana
     По моим собственным наблюдениям, к депрессии можно относиться двумя способами (я их произвольно чередую):

1) Депрессия - внутренний враг, которого нужно забороть

      Бороться с неприятелем можно разными способами - начать принимать "колеса" посильнее, или, наоборот, "просто взять себя в руки и перестать пить таблетки", как мне предложил представитель более старшего поколения. Отрицать депрессию, жить так, как будто ее нет - сохранять прежние уровни жизненной активности и требований к себе, игнорировать потребности, проистекающие из депрессии (в дополнительном сне, отдыхе и пр.)
      Плюс этого подхода в том, что сохраняется хотя бы формально нормальная жизнедеятельность - не запускаешь себя, развиваешь свои ресурсы. В общем, не создаешь предпосылок для дополнительных переживаний на тему "во что я превратился", "жизнь проходит мимо", "я ничего не достигаю". То есть жизнь все-таки частично проходит мимо, но только в эмоциональном плане (вместо эмоций - сухие мысли: "вот тут я должен испытать радость, а вот тут - восторг, а это, видимо, должно меня расстроить"). А социальная жизнь - вот она, вокруг.  Кроме того, есть масса вариантов сместить фокус внимания с депрессии на другие важные вещи, которых предостаточно. Поэтому депрессия не расширяется засчет навязчивых мыслей о ней.
      Минус - в том, что забываешь давать себе необходимые поблажки и требуешь от себя все тех же результатов, которые были до депрессии, а то и более высоких. От этого устаешь и начинаешь себя беречь только тогда, когда ощущаешь себя на дне ямы, и физически сложно совершать простые действия, типа почистить зубы и заправить постель. Пример: никак не могу наладить свой сон (спать хотя бы 7 часов в сутки каждую ночь). Вроде бы необходимость очевидна, раз есть сильная утомляемость. Но мне надо сходить на тренировку, позаниматься английским, встретиться с важным человеком - без этого не буду чувствовать себя активной, живой. Даю себе возможность поспать часов 8 на буднях только тогда, когда от усталости перестаю соображать. Расстраиваюсь, что заниматься фитнесом гораздо сложнее, чем раньше ("а вот тогда я могла без завтрака, до работы забацать мега-тренировку и тело было лучше, не то, что сейчас"). Хотя ведь объективно, что встать с утра трудно из-за таблеток, а физическая слабость - один из неизменных признаков депрессии.

2) Депрессия - не враг, а то, к чему нужно прислушаться и сделать выводы

      Через депрессию, как через сито, просеивается человеческая жизнь. То, что застряло и не просеялось - проблемы, которые следует рассмотреть повнимательней и решить хотя бы частично. То есть депрессия выявляет истинные потребности человека и указывает, где реальность идет вразрез с ними. Таким образом, к моменту, как жизнь налажена в соответствии с настоящими потребностями, депрессия должна уйти сама, без всяких таблеток.
      Уверена, что рациональное зерно здесь есть. Кое-какие изменения в жизни я провела именно благодаря депрессии. Возникло четкое понимание "Вот это вызывает депрессию, я не хочу быть в депрессии, следовательно, от этого нужно избавиться". Следуя этой логике, я закончила отношения, шедшие к браку (уже и дата свадьбы была назначена) - и в дальнейшем поняла, что это решение было верным. А без депрессии вряд ли решилась бы. Потому что, помимо страданий, и много хорошего тоже было, 50 на 50, и вообще, отношения это трудная работа. То есть именно факт депрессии позволил осознать, что я имею право отказаться от отношений, в которых я на 50% несчастлива.
      Но сложно в этом подходе выявить причинно-следственную связь. Например, у меня сократилось общение с рядом людей. Это произошло потому, что я поняла: это не те отношения, которые дают энергию, значит, не буду больше инициировать встречи и т.д. ? Или я в депрессии стала негативным и неинтересным человеком и поэтому взаимодействие со мной свернули (а я, чтобы не признаваться в этом, придумала, что мне и самой не надо)? Или про работу. Я в депрессии, потому что занимаюсь не тем, что нравится, либо мне не нравится то, чем я занимаюсь, из-за общей апатии? Возможно, нужно смотреть на то, какое было отношения к этим людям/деятельности до депрессии, возможно, что-то еще. Больше вопросов, чем ответов.
      Плюс здесь в том, что можно решиться на важные изменения в жизни. А минус - можно слишком зациклиться на своем состоянии, начать отказываться от того, что действительно важно и поэтому должно в жизни остаться, просто потому, что в депрессии это стало сложным. Тонкая грань.

      Сталкивались ли вы с депрессией (своей, близких, друзей?) Какое было к ней отношение?

как я провел это время
neverova_yana
Возвращаюсь сюда. Хочется делиться тем, что происходит. За время, что я не вела журнал, произошел ряд событий. Я вышла из 3,5-летних отношений, побыла "на воле" (надо сказать, недолго) и инициировала новый роман с новым человеком. Стала снимать очень приятную и светлую квартиру на юге города. Поменяла место работы - вначале неудачно, потом успешно. Совершила несколько увлекательных поездок, по-настоящему влюбилась в Италию и хочу туда еще. Открыла для себя блог evo_lutio, я его постоянный читатель. Стала заниматься вокалом. Эмоционально сблизилась с подругами, и, напротив, сократилось общение с подружками. Завела кота!
А еще я погрузилась в настоящую, клиническую депрессию в 2014 году, и до сих пор в ней пребываю. Поэтому все, что я буду писать теперь - впечатления от жизни, преломленные через призму этой напасти. Меня по-настоящему волнуют вопросы, есть ли нормальная жизнь при депрессии (конечно, при условии нормализации состояния медикаментами, назначенными специалистом), и возможно ли из нее выйти. И я буду стараться найти ответы. 

никого не жалко
neverova_yana
Посчастливилось скоротать вчерашний вечер за фильмом 90-х "Ты у меня одна". Настоящее пособие на тему "Что будет, если никуда не стремиться"! Или что значит "быт заел". На взвешенный и лаконичный отзыв меня не хватает, но хочется сказать:

Нам вроде как хотят показать светлые чувства - а фильм тяжелый, душный, смотрится тяжелее, чем чернуха вроде "Портрета в сумерках". Может быть, потому, что герои создали себе невыносимую жизнь и без всяких чернушных элементов.

Успешная и ухоженная Аня, давно живущая в Америке, по работе прилетает на Родину, в Питер. Случайно она встречает давнего знакомого, в которого с детства влюблена, и делает попытку увезти его с собой, вырвав из семьи и привычного уклада. Однако, все заканчивается только сексом (как удивительно) и дальнейшим отказом ехать в Штаты. С Аней все понятно, ей сказали "нет" в истеричной форме, теперь все ясно, она сделала все, что могла, можно улетать. Итог ее легкомысленной идеи (взять человека и увезти, как вещь. кстати, Аня мыслит подобным образом в возрасте 32-34 лет, что настораживает) - закономерный, Анина сюжетная линия более-менее уравновешена.

Но вот от жизни дяди Жени - главного героя -  и его семьи просто волосы дыбом встают. Эта пара с 20-летним семейным стажем на первый взгляд так крепко держится друг за друга, что думаешь: "речь идет о большой любви". А вот и нет. Есть нездоровая привязанность (=страх перемен и "а вдруг будет хуже"), при этом жена и дочь не уважают главу семьи, открыто высказывают претензии. У них есть на то основания. Их шалаш однокомнатная хрущевка уже давно перестала быть раем. И хочется всего комфортного и хорошего, американского (Америка в фильме - символ денег и успеха) но дядю Женю все устраивает, и ничего бОльшего он не хочет. В общем, никто не хочет напрягаться, все чего-то ждут. Нравы в доме - постоянные истерики, темы для разговоров - пустые мечты о повышении уровня жизни, либо какая-то похабщина. Дядя Женя при дочери обсуждает народные средства от полового бессилия. А что, прекрасная тема для разговора с отцом)

Дядя Женя, видимо, осознав такое отношение к себе, начинает вести себя как подросток, желающий свалить из дома (т.е. хуже своей дочери-подростка). Пофигизм по отношению к близким (не заботится о том, что родные могут прийти и застать его с Аней в постели, опять же при дочери рассказывает о своей измене, разбивает телефон, хлопает дверью).
Итак, он отказывается ехать в Америку и возвращается в свое болото. Вроде надо его пожалеть. Или пожалеть его жену и дочь. Или Аню. Но кроме потраченного времени, никого жалеть не хочется.

Кто-то не любит реалистичные фильмы о жизни, мол, и так все это вижу вокруг, либо знаю, что это есть, зачем еще фильм на эту тему. Я, вообще-то люблю про отношения, про семью, но где есть какой-то просвет или сдвиг характера. А тут чем дальше, тем хуже. Самое страшное, что после произошедшей ситуации никто и не задумался на тему "раз такое происходит, нужно что-то менять". Все вместе, и, значит, счастливы. Хотя все могли бы быть счастливы в отдельности друг от друга.

Плюс фильма в том, что он все же интересен и заставляет досмотреть себя до конца. В общем, глава из учебника "Как не надо жить"! А вы видели, как впечатления?

3 суток в лесу
neverova_yana
Есть такой хороший момент в походе - вернуться из него. Помыться в душе, смолоть и сварить нормальный кофе, заснуть на постели, положив голову на подушку. Я была в палаточном лагере, который организовали мои хорошие знакомые. Компания состояла большей частью из психологов, были разные психологические мастер-классы, и пара непрофильных, например, я учила людей рисовать. Вернулась я на день раньше, оказалось, что трех дней мне достаточно. Впечатления противоречивые, их целая гамма. Много новой полезной информации (от самого содержания мастер-классов до того, как надо или не как надо проводить свой семинар, мои ощущения от роли обучающего). Прекрасные люди вокруг. Необычная обстановка: с одной стороны, лес подразумевает простор, с другой - этот простор однообразен - деревья и деревья. И ты никуда не можешь деться из этого леса, разве что дойти до озера поплавать. Мечты о нормальной еде. В первую же ночь мне снились сырники и кофе из "Шоколадницы", хоть я и не фанат этой сети. Потом вспомнилось, что в мини-печи очень вкусно получается курочка. А рыбка на пару... эх. В то же время, так далеко оказалась работа и городские дела, можно было о них не думать. Выбесил ливень с градом и возвращение с купания по ледяным лужам. Хорошо вечерами сиделось у костра, мы брали музыкальные инструменты, и я слегка освоила  там-там.  Мы ездили с молодым человеком, и что интересно, в походе я как-то от него отделилась, часто мы были просто как приехавшие вместе знакомые. Лес как будто на время забрал потребность делиться своими ощущениями и потребность в физическом контакте. Но он не скучал, он был с любимой природой, а я компании то со всеми, то ни с кем. В итоге непонятно, устала я  или отдохнула. Наверно, самое крутое, что поехала без конкретных ожиданий, и поэтому все моменты, даже самые отрицательные, сложились в новый обогащающий опыт.

Безвозмездное добро
neverova_yana
Я выбила отпуск продолжительностью аж в три рабочих дня. Возник вопрос, как провести период со среды на воскресенье.
Гражданский муж предложил на это время присоединиться к добровольным лесным пожарным.
От чего я категорически отказалась. Ведь это же не отдых, а тяжелая физическая нагрузка, т.е. еще большее утомление.  И вообще, меня сложно привлечь к общественно-полезному направлению (пусть даже более легкому, чем тушение пожаров). Не черпаю я в этих занятиях ресурс. Поэтому я всю жизнь избегаю таких вещей, как общественная студсоюзная деятельность (собственно, студсоюз мне был нужен только для того, чтобы второй раз бесплатно съездить на море), бесплатная юридическая консультация, раздача еды бездомным, и прочая, и прочая. Единственный раз был порыв поехать расписать стены больницы, и то потому что хотелось краской повазюкать по стенам, и рисовать люблю. Но автор поста в контакте забыл указать, что это не в Москве, так что никаких стенных росписей в моем исполнении не было. Из легкого - отдала волонтерам ношеную одежду, которую жалко было выбрасывать. Дальше они ее куда-то распределили.
А вы делаете что-нибудь благотворительное, полезное для людей или природы? Какая мотивация Вами движет при этом?

"Краткий курс счастливой жизни"
neverova_yana
  В прошлый раз я смотрела его в качестве фона, не прониклась. Недавно пересмотрела, и мне понравилось. Конечно, это не сериал "про жизнь вообще", и "именно так у большинства и происходит". Скорее, это про жизнь людей, которые не могут быть одни. Им просто необходимо постоянно заполнять душевную пустоту другими людьми. Причем, эти "другие люди" - это те, кто рядом. Потому что либо уже нет ресурса анализировать и искать "свой" тип людей, либо человек надеется на то, что все сложится само.

  Также, нет ресурса, прежде чем начинать новые отношения, закончить предыдущие. Не то, чтобы все действующие лица считают, что измена - это нормально и не переживают. Просто они настолько слабы морально, что идут на поводу своих инстинктов или чьих-то манипуляций, а потом зависают и мечутся между двумя людьми. А также боятся остаться одни, они уже заточены на то, чтобы вечно быть к кому-то прицепленными.

  Тема поведения мужчин и женщин, их необдуманных поступков по отношению друг к другу: смотришь и не понимаешь, что первично. То ли женщины, с детства учащиеся удерживать мужчину всеми способами. То ли мужчины, особо не старающиеся сделать счастливыми своих дам.

  Аналогично с отношениям орущих родителей и хамящих детей - что первично, что вторично?

  В конце как-то нет ощущения, что все довольны и счастливы. Скорее, затишье перед новым кругом хитросплетений личных жизней.

  Словом, фильм о слабых, нервных людях. Но съемка и игра классные! Немного устала между 12 и 14 сериями, однако к концу сюжет выправился. Из женщин по характеру чем-то зацепила Люба (Алиса Хазанова), даже несмотря на  ее очень странные поступки. Из мужчин, к сожалению, никто не зацепил. И у Саши (Светлана Ходченкова) понравился белый костюм.